Über einen Puff, der immer "J'taime" (tatsächlich so geschrieben) hieß.
Fredi: "Was ist eigentlich aus der Je t'aime-Bar geworden? XXL- Bar ... Gibt's da jetzt nur noch fette Nutten oder was?"
Guido: "Nein! Der ist in keinem nationalen Werkfest - äh soziales Netzwerk angemeldet."
Über eine Feier.
Sarah: "Wie ist das eigentlich mit Getränken?"
Maike: "Also, die stellen einen Grundstock an Sachen und man soll noch was mitbringen."
Jule: "Ja aber hä? Der Grundstock reicht mir doch."
Eineiige Zwillinge.
Maike "Also erinnerst du dich, wie er aussieht?"
Guido "Hm, nee. Ich hab jetzt leider nur noch das Gesicht des Bruders vor Augen..."
Maike "Hey, alles klar?"
Arne "Joa. Ich hab heut schon wieder nichts für meine Zukunft getan. Ich wollt mich eigentlich mal um einen Praktikumsplatz kümmen..."
Lennart "Nee, ich schätz mal, da meldet sich bald irgendjemand bei dir!"
Es läuft Musik.
"Ich möchte übrigens mal darauf hinweisen, dass all diese Lieder LEGAL ERWORBEN sind!"
"Ach Quatsch, nur weil ich Polizist bin, heißt das jetzt doch nicht, dass ich euch hier beobachte und auf illegale Dinge achte -"
Anna: "ICH VERKAUFE HEROIN!!!"
Über einen Arbeitskollegen.
"Der ist dann zB mit uns im Auto am Pascha vorbeigefahren, hat gewartet, bis jemand rauskam, gehupt und gewunken und ist dann weggefahren. Und wir so: "Kannteste den?"
Und er: Nee, aber der wird sich sehr lange fragen, wer das wohl war."
Karnevalskostümvorschläge.
Guido: "Geh doch als Edward mit den Sternenhänden!!!"
Guido: "Als was geht ihr nochmal?"
Mone: "Milchmädchen!"
Guido: "Achja, als Schlampen.."
Thomas über Karneval: "Hätte denn nicht auch 1 Tag gereicht??"
- "Ich habe grad erstmal Weiberfastnacht gegoogelt. Nette Idee an sich, aber ob das wirklich so gefeiert wird wie ihr davon ausgeht, da bin ich mir nicht sicher."
- "Maike, als was muss man sich denn verkleiden? Das Internet ist da nicht eindeutig."
Maike: "Ich hab mal gehört, wenn man mit Sport anfängt, nimmt man erstmal ein bisschen zu."
Salle: "Nee, das ja dann scheiße. Dann steig ich erst DANACH ein!"
Salle: "Ich freu mich so KRASS über die neue Facebook Timeline! Ey, ich muss Kinder kriegen, die trag ich da dann sofort ein!"
Steffi und Redewendungen! :)
Maike: "Boah, du warst aber schnell!!"
Steffi: "Jaa, ich bin FLINK WIE EIN ESEL!!"
Steffi: "Da kräht später kein Schwein mehr nach."
Steffi: "..und da trennt sich nämlich die Spree vom Weizen. Hä?"
Julian über Uniorganisation: "Nächste Woche wollte ich mich mal an die langfristigen Sachen setzen. Also... an DIE Sachen, deren FRIST schon LANGE vorbei ist.."
Julian "Nee, wir hatten keine Methodenfahrt. Wir waren nur mal auf 'Besinnungstagen' in Aachen!"
Maike "Und? Hast du dich da besinnt?"
Julian "Besinnungslos besoffen, das ja."
Assis in der Bahn. 5, 6 Typen und ein Mädel, das grad mit ihrem Freund telefoniert hat und sehr angepisst ist.
Typ "Ey, was macht eigentlich dein Freund heut abend?"
Sie "Mann ey, der hat NEUN WEIBER bei sich zuhause!!!!"
Typ "Alles klar, wir gehn zu dem!!"
Anna: "Bei Sport ist halt wichtig, dass man nur das macht, worauf man auch Bock hat! Wenn du Bock auf Walken hast, denn gehst du walken. Wenn du Bock auf Schwimmen hast, dann geh schwimmen. Wenn du Bock auf .... FECHTEN hast -"
Maike: "..dann geh ich in ne Verbindung?"
Anna: "Mein neues Handy hat auch ne Spracherkennung! Das klappt megagut, warte, ich zeigs dir mal:
(spricht) Hallo Maike! Ich bin jetzt da!... soo, warte...."
Handy schreibt: Harnleiter Iniesta.
Ehemaligenfest an der Schule;
Schüler: "Vor wieviel 1000 Jahren habt IHR denn Abi gemacht???"
Mädchen: "Hey, was ist das für ein Blondton bei deinen Haaren?"
Maike: "Warum? Weil das so schlecht aussieht?"
Mädchen: "Nein, ich find das gut! Ich will das auch so haben, dass die unten heller sind!"
Maike: "Also im Prinzip musst du sie dir einfach blond färben und dann drei Jahre warten."
Obdachloser in der Innenstadt mit einem Schlafsack auf dem Rücken.
"Liebelein, komm mit! Ich hab mein Schlafzimmer dabei!"
Trinkspiel. Kategorien: jemand nennt eine Kategorie ("zB Automarken"), wem als erstens nichts mehr einfällt, der muss trinken.
"Holger, nächste Kategorie!!"
Holger: "Ääh...Weltkriege! 1. Weltkrieg -"
Auf der Toilette in der Bar kann man u.a. Penisringe kaufen.
"Stell mal vor, du hast den ganzen Tag so einen Penisring unter der Hose. Und hast den ganzen Tag einen Orgasmus!"
Maike "Durchgehend. Du kommst wahrscheinlich zu nicht viel ..."
Anna: "Aber du kommst!"
Thomas: "Viel."
"Scheiß iphone!"
"Was tut es?"
"Es will mich veräppeln. VERAPPLEN!!!!"
Thomas: "Was ziehst du an??? Ich glaub, ich geh als Biene! Silvester ist doch das, wenn man sich in Köln verkleidet, oder? ODER?"
Verabredet zum Kaffeetrinken.
Anna: "Duu... mir ist ein bisschen schlecht. Ich glaub, ich trink tatsächlich lieber.. ein Bier."
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