FC Fans in der Bahn.
"Ey, die Leute ne??? Die Leute, mit denen ich damals in der Schule war... - "
"Ach hör doch auf!!! Die Geschichte is doch jetzt schon gelogen!"
Mehrtägiger Workshop. Telefonat am Morgen.
"Maike? Schaffst du es pünktlich zur Veranstaltung?"
"Ich denke ja, wieso?"
"Ich hab hier ne Wette laufen!"
"Waas? Mit wem???"
"Mit allen, die hier beim Frühstück sind!! Auch Fremde!"
Auf einer Hipster-WG-Party werden in einem Raum Lieder musiziert und gesungen. Alles hauptsächlich exklusiver Musikgeschmack, unbekannt, speziell, ätzend. Alle finden sich cool.
Anna: "und jetzt mal was, das ALLE kennen!!! Könnt ihr auch was von David Guetta???"
Steffi: "Ich bin gespannt wie ein Filzbogen!!"
Papa: "Wie heißt eigentlich Kerner mit zweitem Vornamen?"
Maike: "Bernard? Boris?"
Papa: "Warte mal, Wikipedia ... BAPTIST!"
Ja okay. Sowas wird dann schnell schon mal zu B."
Plakat zur Party am Weltuntergangstag.
"Mann cool, da muss ich mir unbedingt am nächsten Tag freinehmen!!"
"NEIN!!! BRAUCHST DU JA NICHT!!"
Nach dem Weihnachtsmarkt.
Maike: "Scheiße, was mit uns los? Wir müssen alle morgen arbeiten und sind mega betrunken?"
Mone:"Ja, aber Weihnachten ist ja auch nicht alle Jahre wieder."
Maike "Lina! Bist du 23 oder 24?"
Lina "23. Ich war mir letztens aber auch nicht sicher.."
Maike "Und dann bist du irgendwann drauf gekommen?"
Lina "Nee, ich musste meine Mutter fragen."
"Ich arbeite in einem japanischen Konzern."
"Ok, aber was macht ihr denn?"
"Irgendwas japanisches."
"Sushi?"
Steffi "Das ist halt so ein zweischneidiges Pferd. Ach nee, das heißt Messer, oder?"
Zur Kellnerin.
"Und R.? Wie geht's dir?"
"Ach schlecht, soviel Stress, ich komme nicht zum Schlafen....außerdem werd ich immer dünner hier..."
Anna "Kann ich hier anfangen?"
Über das Alter von Schauspielern, Fußballern, etc., die alle so jung sind.
"CRO ist zum Beispiel 1990 geboren!!!!!!!!"
Mama "UNSER Cro???"
Maike "Wer ist denn EUER Cro? Das würde mich interessieren..."
Mama "Russell Crowe!"
"Riichtig!! Denn der war 8, als er "A beautiful mind" spielte ..."
"Boah, die Bremse in dem Auto ist megakomisch. Die kommt zuerst sehr lange nicht und dann ... total heftig. So wie ich."
"Ich lese gerade 'Grades of Shay'."
"Der schreibt nur Sechsen!"
Beim Umzug und Lampe anbringen.
Marco "Da kann nichts passieren. Dem fehlt die Erdung."
Guido "Das kenn ich."
Anja "Ist das der Ring, den du zum Geburtstag bekommen hast?"
Anna "Wie aufmerksam du bist!! Das hätte nicht mal ich gewusst!"
"Am Rheinufer rechts oder links?"
"Geradeaus."
"Sorry, ich weiß, ich bin strapakant."
Thomas "Pass auf deine Tochter auf, die ist gerade in nem ganz schwierigen Stadium!"
Richard "Schon seit mehreren Jahren!"
"Ich hasse den Labbadia. Wenn der in die Stadt zieht, in der man wohnt, muss man echt aufpassen. Obwohl...meine Freundin wäre nicht so dumm mit dem was anzufangen...."
"Ich kenn die Freundin. Ich würds auf ne Wette ankommen lassen..."
Englisch-Seminar.
Trainerin: "And then I'm gonna read the story to you again and you can lean back in your chairs, relax a little, close your eyes...."
"But what if we fall asleep while doing that?"
Trainerin: "I will speak up a little or come to you and often thats enough to wake you up again."
"And if it happens again?"
Trainerin: "I'll do this again, and three times, four, five ... But then I would give up on it, do you know why?
Because I would think - THIS person needs to sleep more than to learn english!!"
"Ich kann nicht rausgehen, guck doch mal, wie rot ich bin!"
"Jetzt komm, meine kleine Languste"
"Jedes große Unternehmen sollte einen Psychologen im Haus haben."
"Oder eine Bar."
Im Büro.
"Ich benutze jetzt Feuchtigkeitscreme, möchte aber keine Fragen dazu beantworten, warum!"
Vanessa "Ich hab mal von so nem Pychopathen gehört, der hat einfach immer fremde Wohnungen komplett neu gestrichen, wenn die Leute nicht da waren. Keine Ahnung, was aus dem geworden ist ..."
Anna "Maler und Lackierer?"
Katja "Kennt ihr das, wenn man so Muskelkater hat und ..."
Maike "Nein."
"Hier, dein Schlüssel."
"Alles klar, muss ich was beachten?"
"Also wenn du rausgehst, drehst du nach links und wenn du wieder reinwillst, nach rechts. Aber kein Stress! Ich schreib dir das auch nochmal auf!"
Fahrt durch Landschaft im Osten.
"Okay, das sieht wirklich wunderschön aus! Aber was macht man, wenn man zum Beispiel in diesem gelben Haus dahinten wohnt...außer möglicherweise eine Affäre mit seiner Schwester zu haben?"
"Der ist für mich echt wie ein Buch mit sieben Seiten."
Beim Eurovision Song Contest.
"Scheiße, wir sind auf die rechte Seite (= Punktevergabe) gerutscht!"
"Das ist uns schon mal passiert.."
Thomas über den Auftritt von Azerbaidschan.
"Das ist SO schwul, wie man in Azerbaidschan schwul sein kann, OHNE getötet zu werden."
35 Grad.
Heinrich "Nee, das ist nicht mein Wetter."
Maike "Ist bei euch oben immer so ein bisschen Wind, oder was?"
Heinrich "Genau! Und wenn kein Wind ist ....ist Sturm!"
Am Telefon.
"Alles klar, mach's gut, halt die Ohren steif!"
"Nicht nur das!"
"Ich finde es eigentlich nett, Bescheid zu sagen, dass jemand mithört."
"Auf jeden Fall. Immer, wenn ich im Auto einen sitzen hab, sag ich dem anderen Bescheid."
"Du fährst betrunken Auto?"
Maike "Bastian, was hattest du denn gestern an, dass hier alle so begeistert sind."
Bastian "Anzug."
Maike "Ja, aber so hat man dich doch hin und wieder schon mal gesehen... Was war das Krasse daran?"
Bastian "Ich hatte halt keine Hose an."
Maike "War eigentlich heute morgen jemand bei mir im Zimmer, als ich a so lag nach der Party? Irgendwie hatte ich so ein Gefühl."
Richard "Ja, ich kam kurz rein, sah mich um und sah dann: 'Alles klar, diese Frau ist tot', und dann bin ich wieder gegangen."
Über Zeugen Jehovas.
"Wie bist du sie denn wieder losgeworden? Oder bist du jetzt Mitglied?"
"Nein...DIE wollten los!!"
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