Papa "Maike? Tust du mir einen Gefallen?"
Maike "Ja. Was denn?"
Papa "Kannst du mal eben in den Keller gehen...?"
Maike "Ja"
Papa "...und dann da bleiben?"
Bernd (Wirt) entblößt seine Schulter: "Was ist das fürn Tattoo??"
"Ein Bär!"
Bernd: "Und wie werd ich genannt???"
"Katze??"
An Ostern.
Annas Vater "Was hast du vor?"
Anna "Ich geh joggen."
Annas Vater "So'n Quatsch, an Karfreitag ist nur einer gelaufen, und zwar Jesus mit dem Kreuz."
Guido kommt nicht auf den Vornamen von Edmund Stoiber.
Maike "Guido, ein Tipp - in dem Namen steckt quasi ein Körperteil!"
Guido "Hm.... ah! Kleber? Kleber Stoiber?!"
"Sie ist halt sehr großmütterlich. Die kümmert sich um die Ihren!"
"Die Iren? Was macht die in Irland?"
Papa, zeitungslesend "Maike, hier.. ach nee, doch nicht. Schade. Du bist zu alt. Hier steht: "Uni Köln sucht schüchterne 8 - 14-Jährige".
Spam Mail: "Bitte Geld überweisen an Ivette50"
Papa: "Jaha, am Arsch hängt der Hammer."
Im Auto über eine Straße mit vielen Schlaglöchern.
"Aber die Strecke ist gut, ne?"
"Ja, beim nächsten Mal werd ich nur einen Sport-BH tragen."
Maike "Wir könnten auch Konzertkarten holen. Es ist nur wichtig, dass der Raum bestuhlt ist."
Jens grinst.
Maike "Jens,woran denkst du bei "bestuhlt"?"
Foit "Ich würd jetzt gern das Lied hier hören."
Julian "Alles klar, kommt danach, jetzt erstmal..."
Foit "Ohne Scheiß, mach das, was ich will."
Thomas beim Eurovision Song Contest:
"Oh Gott, ist diese Sängerin ALT! Das ist die älteste Frau, die ich jemals gesehen habe! Ist das die Oma von Cher? Die kennt wahrscheinlich noch das alte Europa.."
Mama liest einen Zeitungsartikel über den Schrumpfnasenaffen, der immer, wenn es regnet, niesen muss.
"Aah, das ist doch auch GUT, wenn der ausstirbt! Was ist DAS denn für ne scheiß Nummer??? Vor allem lebt der auch noch im Regengebiet. Warum zieht der nicht um?"
"Das ist unser Nachbar, der dahinten. Seine Frau ist ca. 30 Jahre jünger."
"Das ist bei meinem Vater und seiner neuen Freundin auch so."
"Ja, aber dessen Frau kommt nicht aus Thailand."
"Doch.."
Maike "Ja, und dann meinte die eine, die aussieht wie Cindy aus Marzahn, dass..."
Julian "Hm? Das hast du ja noch gar nicht erzählt?"
Maike "Also..da ist eine, die sieht aus wie Cindy aus Marzahn."
An der Theke einer Kölner Schwulenbar.
Kellner: "Bekommst du noch was?"
Maike "Nein danke, ich hab schon bei deiner Kollegin bestellt!"
...Pause...
Kellner: "Du meinst den Olaf? :) "
"Um mich herum werden alle Atheisten. Das ist gut!"
"Die sahen dich und wussten: Es kann keinen Gott geben.."
An der Kasse eines Sportgeschäfts.
Vater und Sohn: "Wir hätten gerne FC Köln-Dauerkarten."
Verkäufer: "Leider verkaufen wir die gar nicht mehr ab der Saison. Das geht für Köln nur noch über die offiziellen Stellen, hier leider nicht mehr."
(...)
Verkäuferin eilt zur Hilfe: "Sonst können Sie aber Dauerkarten von Bayer Leverkusen hier kriegen. Wär das was?"
Betretenes Schweigen.
Papa: "Also der eine Arzt hat immerhin einen Professor vor'm Namen!"
Anna: "Na, das heißt doch, dass er sehr.."
Papa: "...alt ist?"
Anna "Der DJ war so furchtbar. Der hat ernsthaft bestimmt eine Stunde lang nur türkische Folkloremusik gespielt!"
Lina "Wir wollten eigentlich hingehen und fragen, ob wir hier auch einen Döner komplett bekommen können.."
Maike "Oh super, oder ich zieh in so eine Seniorenresidenz. Die waschen dann auch alles von mir."
Anna "Die waschen vor allem auch dich!"
Ankunft an der Jugendherberge, spät abends, ein Zettel an der Rezeption: "Bitte wenden Sie sich an die Kollegin vom Nachtdienst."
Guido: "Bitte wenden Sie sich an die Königin vom Nachtdienst? WAS?"
Ein klarer Nachthimmel. Guido: "Oooh Maike, guck mal!! Der Sternenpimmel!"
Guido, sehr sachlich und souverän am Telefon: "Ja hallo, ich hatte eben schon einmal angerufen. Der Stau hat sich leider noch nicht aufgelöst, wir schaffen es also nicht pünktlich. Wir verpassen leider den Kamaratan ...."
Kapitän: "An Bord finden Sie auch Speisen und Getränke (..)"
Guido: "Oooh Maike, ich will eine Speise!"
"...und damit hatte der dann 600 Euro verloren!"
Guido: "Oh Gott, stell dir das mal vor! 600 Euro!! Das ist... das ist...die Hälfte von 1200!!!"
Hektik & Eile & trotzdem zu spät auf der Fahrt zu einer Feier.
Maike "Mann Mama, so schlimm ist das jetzt nicht, freu dich doch mehr, dass Jens und ich in Köln sind und beide mitkommen als dass du dich jetzt über die Verspätung ärgerst."
Mama "Ich FREU mich doch auch!"
Jens "... das ist aber... mehr so ne innere Freude.. oder?"
Ordner mit alten Unterlagen.
Maike "Hä? Ehrenurkunde Leichtathletik, ich? Das kann doch nicht sein.."
Papa "Dooch, ich glaub, da war was, einmal hast du es meine ich geschafft. Da war irgendwas verwechselt worden oder so."
Über ipads.
"Ich find das schade, dass die das System so geschlossen halten. Da gibt es keine Möglichkeit, Daten auf einen USB Stick ..."
"Doch, es gibt einen Adapter -"
"Man kann einfach NICHTS vom ipad auf einen USB Stick tun. Die wollen einfach nicht, dass man das kann!"
"DOCH! Die WOLLEN das!! Aber die wollen AUCH, dass man dafür 30 Euro zahlt!!"
Maike "Ich bin so betrunken!"
Julian "Habt ihr ein bisschen Wein getrunken?"
Maike "Ja, die anderen beiden haben ein bisschen Wein getrunken - und ich den Rest."
Nachrichten, ein Mann ist im Rhein untergangen. "Warum der Mann an dieser Stelle unterging, ist nicht geklärt...."
Lina "Hä? ....es ist verboten, an dieser Stelle unterzugehen!!!"
Vanessa "Wenn DER wieder auftaucht, DER kann was erleben!!"
Sms von Thomas.
"Hey, machen wir heut abend was? No risk, just fun!"
Nachts im Taxi auf der Hinfahrt.
Vanessa (von der Rückbank nach vorne an Maike) "Fährst du denn nachher auch wieder mit dem Taxi zurück?"
Maike überlegt.
Taxifahrer: "Ja, wollte ich eigentlich schon."
Anna "Meine Friseurin war so toll! Die sah so aus wie eine Mischung aus Adele und Beth Dito."
Maike "War die ein bisschen dicker?"
Nachts nach dem Feiern und viel Fast-Food bei Mäcces.
Lena "Willst du was von meiner Cola? Ist auch light!!"
Jens und Tim: "Dann kommen wir dich in deiner neuen Wohnung besuchen, morgen abend?"
Maike: "Alles klar. Aber im Moment bin ich noch so unsympathisch und will, dass man da nicht raucht."
Tim: "Nee, völlig zurecht!!! Aber dann machen wir Raclette, ne?"
Verkehrsschild; "Bitte achten Sie auf unsere Kinder."
"Achtet doch selber auf eure Kinder... Ihr faulen Schweine!"
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