Bei einer Radio-Feier, das Praktikum ist gut 1 Jahr her.
Maike: "Jaa, aber wir haben jetzt natürlich auch schon gemerkt, dass wir uns natürlich besser an euch erinnern können, als ihr euch an uns. Ist ja klar, ihr habt ja viele Praktikanten hier in so nem Jahr."
M. "Nein, Quatsch, also mir war das schon klar, als ich dich grad sah: Das ist die Lena!"
Opa "Pass auf, ich sachs ganz simpel: Im Prinzip hatte die 'n Dachschaden!"
Ein Model kommt in die Bar.
"Oh Gott, Leute, der sieht aus wie EDWARD!"
"Na ja, Edward für Arme."
"Für Blutarme."
Diskussion um die Höhe von Gehältern.
Maike "Dafür muss sich ein Krankenpfleger auch mit Scheiße auseinandersetzen, das musst du als Arzt ja nicht."
Anna "Außer man ist Proktologe."
Bei 'Bernd und Rosi'.
Guido: "Oh GOTT, was ist das denn für ne Frau? Die hab ich hier in B. aber auch noch nie gesehen. Die kommt wahrscheinlich nur nachts raus!"
"Zurecht."
Thomas im völlig überfüllten, dicht gedrängten Bereich vor der Bühne beim Konzert.
"Leute, ich geh mir ein Bier holen. Haltet mir bitte meinen Platz frei! Oder - wenns geht - einen noch etwas größeren!"
Anna bei "Joe Jonas" als Vorband.
"Joe Jonas, DU BIST EIN KIND VON MIR!!!"
Blockseminar, Thema einer Übung: 4- Ohren-Modell von Schulz von Thun.
Grundgedanke: Jede Äußerung passiert auf 4 Ebenen, eine davon ist die "Sachebene". Im Prinzip die reine Information des Satzes. "Ich habe Hunger" heißt also nicht: "Koch mir bitte was", sondern einfach nur: "Ich bin hungrig".
Gruppenaufgabe: verschiedene Sätze analysieren.
Beispielsatz: "Du musst doch vom Postboten stammen!!!"
Studentin: "Ääähh... die Sachebene... ist dann: Dein Vater ist Briefträger von Beruf!!"
Es gibt Streit wegen eines kaputt gegangenen Schuhregals.
Mama: "So, ES REICHT, JENS!! Wenn du nichts für mich tust, dann fahr ich dich gleich auch NICHT ZUM BAHNHOF!!!!"
Maike per Sms von Zimmer zu Zimmer: "Oh Mann. Kann dich gern fahren nachher."
Jens: "Prima :)"
Maike zu Nikos neuem Profilfoto: "HOT!"
Niko: "Hot?"
Maike: "Ja!"
Niko: "Ich wollte tiefsinnig wirken. So als würde ich gerade über das Leben nachdenken oder so."
Sms.
Maike "Hasspersonen neben mir im Zug. Ich wünschte, du wärst hier und könntest mir helfen, es zu überstehen..."
Steffi: "Harrr. Mit welchem Exemplar hast du es zu tun?"
Maike: "Ich zitiere.
Maike: "Hast du mich eben vom Festnetz angerufen? Ich kenne sonst keine Dortmunder Nummer."
Steffi: "Nee, ich wars nicht. Keine Ahnung, wem du da wieder deine Nummer rumgereicht hast! Ts ts ts."
Maike: "Es wird irgendein Taxifahrer sein."
Guido: "Aaach, mir ist alles egal. Nach mir die Sinnflut!!!! War das richtig, das Sprichwort, Maike?"
Maike: "Ja."
Guido: "Wirklich????"
Maike: "Wie würdest du's denn schreiben?"
Guido: "S-I-N-N-F-L-U-T."
Maike: "Nee, dann doch nicht. Das wird so geschrieben: SinTflut."
Guido: "WAS? ECHT? Boah, bin ich DUMM!!!"
Sms.
"Die Bräunungscreme ist super. Sieht gut aus, Hände hab ich krass danach abgewaschen, nur die Unterarme nicht. Die sind jetzt total fleckig. Verdammt. Darauf hättest du mich auch hinweisen müssen. Und ich dachte, wir wären Freunde."
Sms.
Jens: "Pizza? Also es ist 1/4 übrig."
Maike: "Nein."
Jens: "Dann werde ich halt immer fetter und fetter. Danke für nichts."
Sms.
Maike: "Bin in Hagen.
Das wollt ich dir sagen.
Mir knurrt der Magen.
Im Zug sind scheiß Blagen.
Wirst du es wagen,
das Auto nach D. zu tragen
und ohne zu klagen
mich nach Hause zu fahgen?"
Jens: "Über 'fahgen' musste ich sehr lachen. Reichte das Handy an Esther weiter und sie hält uns glaube ich für komisch."
SMS.
Maike "Weißt du zufällig, ob man im ICE irgendwo rauchen kannkkann???"
Maike "Kann. Einfach nur kann."
Jens "Nee, kann man nicht. Nur an Haltestellen, wo ein paar Minuten Aufenthalt sind... Frankfurt oder Mannheim. Musst halt mal auf den Plan gucken."
Maike "Lass mich in Ruhe!"
SMS.
"Habe gerade einer Fliege zugeschrieen, dass ich sie hasse und sie sich ficken soll. Erbärmlich."
Auf einer Party per Sms im gleichen Raum.
Maike, 00.57 Uhr "Handy weg, alter Mann!"
Richard, 00.58 Uhr "Terrrrmine!!!"
Maike: "Jaa, aber wir haben jetzt natürlich auch schon gemerkt, dass wir uns natürlich besser an euch erinnern können, als ihr euch an uns. Ist ja klar, ihr habt ja viele Praktikanten hier in so nem Jahr."
M. "Nein, Quatsch, also mir war das schon klar, als ich dich grad sah: Das ist die Lena!"
Opa "Pass auf, ich sachs ganz simpel: Im Prinzip hatte die 'n Dachschaden!"
Ein Model kommt in die Bar.
"Oh Gott, Leute, der sieht aus wie EDWARD!"
"Na ja, Edward für Arme."
"Für Blutarme."
Diskussion um die Höhe von Gehältern.
Maike "Dafür muss sich ein Krankenpfleger auch mit Scheiße auseinandersetzen, das musst du als Arzt ja nicht."
Anna "Außer man ist Proktologe."
Bei 'Bernd und Rosi'.
Guido: "Oh GOTT, was ist das denn für ne Frau? Die hab ich hier in B. aber auch noch nie gesehen. Die kommt wahrscheinlich nur nachts raus!"
"Zurecht."
Thomas im völlig überfüllten, dicht gedrängten Bereich vor der Bühne beim Konzert.
"Leute, ich geh mir ein Bier holen. Haltet mir bitte meinen Platz frei! Oder - wenns geht - einen noch etwas größeren!"
Anna bei "Joe Jonas" als Vorband.
"Joe Jonas, DU BIST EIN KIND VON MIR!!!"
Blockseminar, Thema einer Übung: 4- Ohren-Modell von Schulz von Thun.
Grundgedanke: Jede Äußerung passiert auf 4 Ebenen, eine davon ist die "Sachebene". Im Prinzip die reine Information des Satzes. "Ich habe Hunger" heißt also nicht: "Koch mir bitte was", sondern einfach nur: "Ich bin hungrig".
Gruppenaufgabe: verschiedene Sätze analysieren.
Beispielsatz: "Du musst doch vom Postboten stammen!!!"
Studentin: "Ääähh... die Sachebene... ist dann: Dein Vater ist Briefträger von Beruf!!"
Es gibt Streit wegen eines kaputt gegangenen Schuhregals.
Mama: "So, ES REICHT, JENS!! Wenn du nichts für mich tust, dann fahr ich dich gleich auch NICHT ZUM BAHNHOF!!!!"
Maike per Sms von Zimmer zu Zimmer: "Oh Mann. Kann dich gern fahren nachher."
Jens: "Prima :)"
Maike zu Nikos neuem Profilfoto: "HOT!"
Niko: "Hot?"
Maike: "Ja!"
Niko: "Ich wollte tiefsinnig wirken. So als würde ich gerade über das Leben nachdenken oder so."
Sms.
Maike "Hasspersonen neben mir im Zug. Ich wünschte, du wärst hier und könntest mir helfen, es zu überstehen..."
Steffi: "Harrr. Mit welchem Exemplar hast du es zu tun?"
Maike: "Ich zitiere.
"Du hast den Bachelor also in 4 Semestern durchgezogen? (...) Ich muss aber sagen, ich kanns verstehen, wenn jemand, der noch Latein oder Griechisch an der Uni machen muss, ein Semester länger studiert."
"Ich wusste gar nicht, wie ich die Semesterferien rumkriegen soll. Ich war sonst jedesmal im Ausland oder hab ein Praktikum gemacht. Und diesmal... nichts. Das war voll schlimm irgendwie."Steffi: "Bring sie um!! BRING SIE UM!!!!"
Maike: "Hast du mich eben vom Festnetz angerufen? Ich kenne sonst keine Dortmunder Nummer."
Steffi: "Nee, ich wars nicht. Keine Ahnung, wem du da wieder deine Nummer rumgereicht hast! Ts ts ts."
Maike: "Es wird irgendein Taxifahrer sein."
Guido: "Aaach, mir ist alles egal. Nach mir die Sinnflut!!!! War das richtig, das Sprichwort, Maike?"
Maike: "Ja."
Guido: "Wirklich????"
Maike: "Wie würdest du's denn schreiben?"
Guido: "S-I-N-N-F-L-U-T."
Maike: "Nee, dann doch nicht. Das wird so geschrieben: SinTflut."
Guido: "WAS? ECHT? Boah, bin ich DUMM!!!"
Sms.
"Die Bräunungscreme ist super. Sieht gut aus, Hände hab ich krass danach abgewaschen, nur die Unterarme nicht. Die sind jetzt total fleckig. Verdammt. Darauf hättest du mich auch hinweisen müssen. Und ich dachte, wir wären Freunde."
Sms.
Jens: "Pizza? Also es ist 1/4 übrig."
Maike: "Nein."
Jens: "Dann werde ich halt immer fetter und fetter. Danke für nichts."
Sms.
Maike: "Bin in Hagen.
Das wollt ich dir sagen.
Mir knurrt der Magen.
Im Zug sind scheiß Blagen.
Wirst du es wagen,
das Auto nach D. zu tragen
und ohne zu klagen
mich nach Hause zu fahgen?"
Jens: "Über 'fahgen' musste ich sehr lachen. Reichte das Handy an Esther weiter und sie hält uns glaube ich für komisch."
SMS.
Maike "Weißt du zufällig, ob man im ICE irgendwo rauchen kannkkann???"
Maike "Kann. Einfach nur kann."
Jens "Nee, kann man nicht. Nur an Haltestellen, wo ein paar Minuten Aufenthalt sind... Frankfurt oder Mannheim. Musst halt mal auf den Plan gucken."
Maike "Lass mich in Ruhe!"
SMS.
"Habe gerade einer Fliege zugeschrieen, dass ich sie hasse und sie sich ficken soll. Erbärmlich."
Auf einer Party per Sms im gleichen Raum.
Maike, 00.57 Uhr "Handy weg, alter Mann!"
Richard, 00.58 Uhr "Terrrrmine!!!"
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